O Brasil perdeu a Copa, mas eu perdi muito mais. Enquanto assistia à partida Brasil x Alemanha comecei a pensar em minha vida e não tive como não vir derramar por aqui a minha derrota. Mais uma vez a Paula perdeu no jogo do amor: erros táticos, falta de estratégia, visão equivocada, falta de observação do adversário e etc. Ok, estou comparando os fatos com uma partida de futebol, mas nunca, em toda a minha vida, esteve tão claramente nítido para mim que eu perdi para mim mesma.

Às vezes sinto que em algumas áreas da vida não evoluo e fico patinando no mesmo lugar: o tempo passa, mas eu permaneço presa naquele mesmo pedaço de gelo caindo e tentando levantar, mas sem ir pra lugar algum. Quantos textos já escrevi falando sobre a minha falta de amor próprio, sobre o quanto de valor dou aos outros e não a mim, sobre o quanto me menosprezo e supervalorizo o outro? Há quem já esteja até cansada de me ler falando sobre as mesmas coisas e talvez eu devesse reler meus textos para relembrar os erros que já cometi pra ver se acordo, mas vejo que continuo repetindo os mesmos episódios.

Sempre acabo virando a gordinha amiga (leia sobre isso aqui: http://goo.gl/E8S0uO), aquela pessoa encantadora que move mundos e fundos por quem gosta e eu já vi essa história se repetir um grande número de vezes pra que ela acontecesse de novo, mas adivinhem? Sim, acabou de acontecer pela enésima vez. Eu tenho que parar de achar que todos os meus agrados e esforços para fazer com que alguém me enxergue vão me “levar a algum lugar” porque até hoje só consegui colecionar frustração. Não adianta cozinhar comidinha boa, nem lavar a roupa bem limpinha e deixá-la mega cheirosa, nem comprar presente, nem ser gentil, nem oferecer um ombro amigo….NADA. Quando a pessoa tem que gostar de você, ela vai gostar sem que você precise se esforçar, sem que você precise mostrar que você é incrível. Eu acho que agora, finalmente, a minha ficha caiu e estou tão cética e tão chumbada que sequer consigo pensar em me abrir pra alguém tão cedo e, sinceramente, acho que eu devia é ter me fechado de verdade por um tempo pra dar um respiro ao meu pobre coração.

Mais uma desilusão pra minha coleção, mais um “causo” em que eu virei a amiga fofa e não a mulher que o cara escolheu pra estar ao lado dele, mais uma situação em que EU COLOQUEI O OUTRO EM PRIMEIRO LUGAR E ME ANULEI COMPLETAMENTE; mais uma vez em que eu sabia que ia dar erro e persisti; mais uma vez eu não consegui ter um pingo de amor próprio para valorizar quem não merecia os meus cuidados. E sabe o que é o pior? A culpa não é dele: é toda e absolutamente minha porque eu me abandono, eu me entrego de bandeja, eu não me valorizo e continuo cometendo os mesmos erros.

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Talvez você esteja lendo isso e pensando que, em algum momento da sua vida, você foi assim ou talvez, assim como eu, você seja. Amiga, vamos cair na real porque ninguém merece que a gente se anule tanto pra que algo dê certo. Nunca, jamais, em hipótese alguma, aceite esse papel de virar a “amiga fofa” de um cara que você gosta. Seja apenas você mesma e não faça nenhum esforço desnecessário se essa outra pessoa realmente não mostrar que merece, pois o seu tempo é valioso, o seu coração tem que ser poupado e você… VOCÊ vale muito e se você não se respeitar e não se colocar como prioridade, ninguém mais o fará. O maior clichê de todos os tempos é absolutamente verdadeiro e eu estou vendo isso da forma mais dolorosa possível: cometendo os mesmos erros há anos e percebendo que nada muda.

Por favor, eu escrevi isso pra dizer pra mim mesma pela milésima vez que preciso acordar e parar de cometer os mesmos erros. Se você está lendo isso e se identificou, não faça como eu: mude enquanto é tempo! Diz o ditado que inteligente é aquele que aprende com o erro do outro, então amiga, se você se anula, se você faz tudo pra agradar, se você coloca os outros em primeiro lugar, PARE AGORA. Nada nem ninguém deve ser mais importante do que você, do que o seu amor próprio, do que as suas necessidades e desejos. Eu sei que o dia em que eu aprender a mudar tudo isso, a vida vai mudar pra mim. Enquanto cometo as mesmas besteiras, as histórias continuam se repetindo para ver se entra alguma coisa nessa minha cabeça às vezes oca, mas agora chega. Não quero mais o papel da amiga incrível que faz tudo, que é espetacular, que se anula. Eu preciso me colocar em primeiro lugar e esse exercício começa hoje. Por ora, meu coração permanecerá trancado em um processo de reabilitação que preciso dar de mim pra mim. Eu o expus tanto e ele sofreu tanto que daqui a pouco nem tem mais força pra bater mais forte quando a possibilidade de algo verdadeiramente bom existir.

Aprenda com o meu erro… Não se anule, não se menospreze, não se rebaixe e não aceite migalhas: você merece o pão inteiro!

Comentários

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20 comments

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Já passei muito por isso – e posso te contar que isso não é uma sina exclusiva das gordinhas. Marinhas, baixinhas, altinhas, todas sofremos de baixa auto estima. Uma coisa que eu aprendi – e que mudou minha vida – foi me bastar. A estar bem comigo mesma. A preferir estar apenas comigo mesma e achar ótimo, a pensar que era melhor fazer um jantarzinho gostoso pra mim numa sexta a botar salto alto e ir pra balada procurar “alguém especial”. Essa pessoa você já achou: é você. Cuide de você como cuidou das outros até aqui: se mime, se coloque em primeiro plano, se ame. Quando você completar esse ciclo, estará pronta para começar o próximo. Mas até que você seja a melhor companhia para si mesma, nenhuma outra companhia vai ser boa para você.

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Vivi, é…taí algo que eu sei e que sofro para colocar em prática. Acho que é por isso que às vezes patino tanto sem sair do mesmo lugar, porque ainda não consegui me bastar, sabe? Preciso mudar, preciso quebrar alguns paradigmas e certas coisas já melhorei muito, mas ainda tenho um longo caminho pela frente! Foi bom ler esse reforço no seu comentário <3

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Olá Paula!
há tempos leio seu blog mas nunca comentei, já quis te manda um e-mail particular para falar algo para você, só que não achei nenhum e-mail seu! Não quero deixar passar em branco o que sinto vontade de te falar…
Você escreveu certíssimo: “nós não merecemos migalhas! Merecemos o pão inteiro!” E sabe quem disse isso? Jesus! Ele mesmo disse isso! Somos filhos de Deus, amadas por Ele, e com certeza Ele tem o melhor pra nós!
Eu sei que parece estranho o que vou dizer, mas, Jesus te ama, e se você entregar todos os seus problemas, medos, angustias, complexos pra Ele, Ele te trará conforto e paz que você vai ver que nunca teve. Pois a paz que ele nos dá excede todas as coisas! Existe algo nEle que só encontramos nEle! Se um dia eu tiver oportunidade te conto sobre minha vida. É claro que tenho problemas, e não são poucos amiga, mas mesmo assim eu sempre olho pra cima e me lembro de um Deus que deu o filho dEle para que minha vida fosse salva, me lembro da dor que Jesus passou por mim naquela cruz e lembro que meus problemas não são nada pra Ele resolver!
De vez em quando você está bem, e logo posta algo que nos mostra que na verdade você não está bem… E não precisa achar que as pessoas se afastam de você por que você é boa demais, quando você diz que não vai mais ser boba e viver de agradar os outros você está equivocada! Sabe por que? Por que você é boa! Esta é você! Boa, amável, querida, preocupada com quem te cerca. Você não vai conseguir mudar, por que você já é você mesma! Você só precisa colocar Deus na frente de tudo, lembrar que ele está louco pra te curar dessas feridas! Feridas que parecem dificeis de sararem, mas tem um Deus que tem o balsamo para essas feridas! Basta você querer! Um abraço querida, que Deus te abençoe, e Ele está sempre olhando pra você!

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Bruna,

Obrigada pelas palavras e pelo carinho. Você não me conhece e não sabe de toda a história de minha vida, mas Deus sempre esteve no primeiro lugar. Eu fui evangélica por mais de 10 anos da minha vida e conheço bem esse discurso. Eu abandonei a igreja porque não concordo mais com a doutrina e com as coisas que os homens fazem, mas Deus sempre foi soberano na minha vida e pode ter CERTEZA que se Ele não fosse, eu não seria 10% do que eu sou e meus problemas e angústias seriam muito maiores. Se eu passo por tudo isso, é porque Ele está me ensinando e me levando para a direção certa. Às vezes a gente precisa apanhar pra Ele nos moldar para termos aquilo que Ele preparou e é nessa crença de que Ele está preparando o melhor para a minha vida que eu me apego para ter forças e continuar.

Beijos

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Sabia que tinha algo em você que era diferente! Deus te ama muito Paula! e eu tenho um carinho muito grande por você também! não sei por que mais tenho! muito sucesso na sua vida. Fica com Deus! Um grande abraço!

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Olá Paula, conheci seu blog por um acaso agora.
E me identifico muiiiiiiito com o seu texto.Acabei de passar por isso, a diferença é que eu cheguei a namora-lo! Terminamos e eu me anulei numa tentativa frustrada de reconciliação. Deixei de viver minha vida para viver a dele, e acredite só me dei conta quando ELE chegou e disse que o meu problema era que a minha vida girava em torno dele.Agora amiga(posso ti chamar assim? ><) imagine o choque e a dor, e ele ainda me chamou de CHATA! haha enfim foi horrivel! Mas serviu para que eu abrisse o olho e volta-se a me amar. Olha,posso lhe dizer que não é facil.Faz apenas 5 dias que isso aconteceu e tem horas que nossa senhora, a saudade machuca, mas lembro das palavras dele e passa! Enfim, desculpa dividir um pouco da minha historia com você,porém queria lhe mostrar que você não esta sozinha nessa.Ah, e um conselho que meu ex me deu 'um cara só vai amar você no dia que você se amar primeiro.'.É isso, continue se dedicando aquilo que você ama! E sendo você mesma que principes existem e quando você menos esperar o seu vai chegar!

Beeijos

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Ôooooo Paulinha… Queria tanto ter as palavras certas que acalmassem seu coração e te dessem a certeza que tudo vai ficar bem. Queria poder dizer: “Ah, desencana… Ele não merecia você”… Mas, por experiência sei que nada ajuda, e a gente perde até a paciência com os conselhos de todo dia… Tantas palavras de sabedoria que só resolvem os problemas dos outros, nunca os nossos…
Todas nos temos, em nossa história, nossos momentos de ilusão… Algumas sendo “a eterna amiga gente boa”… Outras sendo “a noiva que todo mundo sabia que estava sendo feita de otária, menos ela”.
Só me sinto a vontade pra falar que o tempo vai passar … A dor vai diminuir, te prometo… Com bastante trabalho, a magoa vai virar aprendizado e você vai continuar sua busca pela felicidade com menos angústia… Aos poucos as coisas vão ficando mais leves. Vao surgir pessoas realmente importantes para lhe ajudar a carregar seu fardo. E farão isso por um simples motivo: o amor.
Não desista do amor. Preserve seu coração. Faça sua faxina. Levante…
Como diria a grande pensadora Dori (Procurando Nemo): Continue a nadar…
Beijo…

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Paula, o maior amor desse mundo é pra nós mesmas. Sabe, eu tive ineros problemas na minha infância que destruíram minha auto estima, e me levaram a cometer erros tolos na adolescência e vida adulta e todos por auto sabotagem. Ser a boazinha não é legal, pq as pessoas acostumam a abusar de nós, e não nos respeitam, pq nem nós nos respeitamos. Isso vicia e precisa ser um ciclo quebrado para não ir devastando nossa vida. Se cuida! Bjo

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Paula, eu também sempre me anulei pensando que assim seria amada. Devo grande parte desse comportamento à minha criação, pois meus pais sempre deixaram claro que seu amor dependia das minhas notas na escola e obediência em casa. Com isso, obtive sucesso acadêmico e profissional, mas sempre tive muita dificuldade nas relações mais íntimas. Algo que me ocorre com certa frequência é, ao conhecer alguém que considero muito interessante, me afastar, pois sinto, primeiro, que não estou à altura e, segundo, que para manter aquele relacionamento teria que dispender tamanha energia para ser igualmente interessante que sequer vale a pena. Comecei a fazer terapia há pouco tempo, pois quando era adolescente meus pais não me apoiaram nesse sentido, e um dos primeiros comentários da minha família foi reclamar que após a terapia eu havia ficado muito egoísta! Hehehe, pelo contrário, acho que estou ficando mais saudável! Bjo, parabéns pelo blog!

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Oi!!! Paula sempre leio os seus textos…..
Acho vc uma pessoa incrível!!
Tenho depressão… A muito tempo…. e descobri seu blog pelo facebook.
E tem me ajudado muito.
Nós todas passamos por isso…. Alguma lição a gente aprende!
Vc é uma pessoa incrível, inteligente…. Tenho certeza que vc vai ficar muito bem!!

Abraços

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Bom dia Paula,
Eu curti sua página no face e assim cheguei aqui,
Bom, talvez o que eu vá te falar não acrescente nada em sua vida,
Mas como eu senti de escrever (tb sou evangélica), lá vai,
E como vc tb sabe, faça como diz a palavra, pegue o q te aproveita,
O q acho q te falta amiga, ao meu ver, é orientação,
Sabe um choque de realidade,
Amiga homem não aprecia esses comportamentos,
Sabe tenho dois irmãos homens mais velhos que eu é além de observá-los recebi orientações deles,
Homens gostam de conquistar e um comportamento subserviente é completamente desestimulante,
Vou trocar em miúdos, se já está na mão conquistar o que?????
Já vi eles trocarem mulheres fantásticas, inteligentes, bem sucedidas, compreensivas, belas e por aí vai
Pela coisinha difícil q não queria saber deles,
Homem, meu amor, quer ter o q não pode ser dele, é da sua natureza, simples assim,
A partir de hj saiba q vc é um troféu, uma princesa do Senhor Jesus,
E que nenhum homem merece gozar de sua companhia, mas p aquele que fizer muita questão e se esforçar
Vc vai permitir q se aproxime, tire da cabeça isso de “gordinha”, sou gordinha, bem mesmo,
E meu marido é belíssimo, e tem mais quem tem ciúme de mim é ele, as mulheres me odeiam
E ficam se perguntando o q ele está fazendo comigo, já q quem ganha dinheiro é ele
E isso não é acaso, Pq eu sei o meu valor, não me troco por ele, eu o trato bem, mas Pq ele já tem compromisso comigo, não jogue suas pérolas ao vento, se valorize, muuuuito,
Vc é o melhor, se esforça, é bonita, bem cuidada, culta, boa índole e isso é raro,
Vc é rara, só precisa ver isso e entender a realidade e a natureza masculina,
É isso, se tiver vontade de conversar,
Estou a disposição,
Um abraço,
Débora

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Oi Paula, bom dia!
Lendo o seu texto até achei que era eu escrevendo… Também me “anulo” ou me diminuo para a outra pessoa. Faço o possível e impossível para me manter presente, não faço imposições nunca, deixo de ir para um local que eu gostaria para ir a outro com a pessoa (que nunca me assumiu), dou presentes, aceitava sair ou encontrar pela madrugada, depois que ele não tinha arrumado nenhuma mais interessante e sabia que eu sempre estaria disponível para ele. Ele não me enganava, eu que me iludia com um simples telefonema ou mensagem que hoje eu percebo que não eram nada demais, achava que ele não tinha coragem de me namorar porque tinha medo de se relacionar novamente (pois dizia ter se separado recentemente), e eu aguentando, apaixonada e achando viver um relacionamento. E eu me sentia tão mal depois, ressaca moral brava! Passei por alguns problemas seríssimos e ele nunca se prontificou a me ajudar, dar apoio ou mesmo ir me ver. Mesmo assim não desencantei, continuava apaixonada, mas sabia que aquilo me fazia mal. A máxima foi quando ele me mandou a foto do filho dele recém nascido com uma nova namorada. Daí foi um passo para a mudança dele de status para “um relacionamento sério”, e mesmo assim, depois de um tempo ele me procurou novamente, só que não aceitei mais nenhum dos convites, excluí a pessoa de todas as minhas redes sociais e não mais respondi nenhuma mensagem.
Estou me policiando, já me peguei uma outra vez, quando quase ia começar um novo envolvimento e já me fazendo de boazinha e descolada, a amiga/ficante que não tem neuras, que é de boa com tudo, e rapidamente parei, inventei uma mentira que tinha voltado com um ex e não dei continuidade naquilo.
A errada sou eu, por isso que me identifiquei com seu texto, mal eu conheço a pessoa e já estrago tudo!
Que consigamos aprender com nossos erros, levantar a cabeça e não aceitar nada menos do que o pão inteiro!!!!!

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Paulinha, vivi muito esse problema, engraçado que quando emagreci, a situação até se modificou principalmente para aqueles oportunistas que só queriam estar comigo pois eu estava mais magra, foram os primeiros que descartei, mas dentro de mim eu ainda era a mesma pessoa, que fazia de tudo para agradar os outros. Sou assim até hoje, mas nunca mais da mesma forma, parei e pensei ”Eu mereço, não preciso me esforçar para agradar a ninguém, só a mim.” Tenho até pena do meu namorado, pois priorizo muito a minha parte, e deve ser assim, se permita ser a mulher linda e maravilhosa que você é, que basta! Muita força!

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Oi Paula!! nada de ceder à tentação de cozinhar, lavar, passar, dar presentes e fazer de tuuuudo para agradar….use o seu charme! seja natural! que homem resiste a uma gordinha sexy? dê oportunidade para ele mostrar interesse…se não houver luz no fim do túnel, caia fora!

Ps. sou gordinha, divorciada e tenho um relacionamento de muitos noss com um gatão!

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Paula entendo vc perfeitamente. Ao ler tudo isso revivi as dores do meu passado. E pior fiz coisas por amor que vão acompanhar para sempre. Sei que é difícil se reerguer, por vez nem quis, caia novamente em tentação. Era como seu eu fosse um hamester girando, girando sem sair do lugar. Olhando para trás hoje me envergonho de que algumas vezes eu sabia que estava errada e que aquela humilhação não fazia bem para mim e mesmo assim eu continuava. Foi só quando eu cheguei no fundo do poço, sem amigos e com parte da minha família decepcionada comigo é que eu fui obrigada a rever as minhas atitudes e foi difícil. Olha não é fácil mudar do dia para noite, mas foi quando eu me apaixonei perdidamente por mim é que a vida ficou mais fácil. Não só rompi com ele mais com todo mundo que dava apoio as minhas atitudes. O caminho vai ser difícil e muito doloroso, mas a recompensa é incrível! Hoje eu sou uns 50kg mais gorda, possuo o marido mais carinhoso do mundo e continuo me amando perdidamente. Paula só depende de vc se amar. O mundo inteiro pode gritar que vc é linda mais só vc pode ver a sua real beleza! bjsss

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Oiiii Paula!! Como você está? Espero que esteja melhor 🙂
Achei o seu blog por acaso, em um dos meus muitos momentos de solidão, buscando por respostas ao meu jeito de ser.
Simplesmente adorei! Perdoe-me por lhe dizer isso, mas foi ”bom” saber que não sou apenas eu quem faço isso, de me menosprezar e supervalorizar o outro.
Nossa flor, me identifiquei MUITO com você e com tudo, mais tudo o que você contou em seus momentos de desabafo.
Também sou assim. A vida toda, sempre me anulei, fui a boazinha para agradar os outros. Deixando de enxergar que também sou gente e que também tenho o direito de ser feliz!
Sempre fui a gordinha, a burra, a desastrada. Sou oriental, e isso piora ainda mais as coisas.
Na minha adolescência, por eu ser gordinha e me revoltar com a gozação das pessoas, minha mãe dizia que preferia ter minha filha como prima que eu. Sofri bastante com comparações e isso me fez ser uma pessoa com uma autoestima extremamente baixa.
Hoje, sei que minha mãe fazia isso com a intenção de me estimular intelectualmente e também para que eu fizesse algo para sair daquela situação.
Bom, só sei que essas comparações todas e o fato de muitas vezes, eu me desvalorizar e supervalorizar o outro, me fizeram cometer muitos erros.
Contarei um pouco da minha história, risos. Não sei o porquê, mas senti a necessidade de dividir isso com você, risos.
Há cerca de 6 anos e meio, eu namorava. E aí, engravidei deste namorado. Porém, ele não quis assumir a criança. Mas ainda assim, decidi que eu teria esse filho sozinha e o criaria. Entretanto, meu ex-namorado, mesmo rompendo o relacionamento comigo, me perseguia… E certa noite, ele fez um super escândalo em frente de onde eu morava. Isso me afetou tanto que tive um abortecimento espontâneo… Vi a criança no vaso sanitário. Isso me traumatizou tanto que perdi 5 anos de minha vida!
Durante esses 5 anos, tive vários problemas de ordem emocional… depressão, pânico, munchausen, tricotilomania e uma doença chamada mitomania (compulsão por mentir como fuga da realidade. Como um grito, diante do silêncio acumulado durante toda a vida). Segundo o meu psiquiatra, eu mentia como meio de fugir do trauma. E é verdade. Eu mentia para não pensar. Eu menti coisas graves às pessoas que eu amava (disse que tinha passado em outra faculdade etc). Há cerca de 2 anos, contei a verdade aos meus pais.. foi um alívio!!
Eu sei que o que eu fiz foi errado.. mas só caí na real, após parar na UTI em uma de minhas tentativas de suicídio (sim, até isso eu fiz!). Segundo os médicos, foi um milagre eu ter sobrevivido.
Nesta tentativa, eu tive um sonho muito estranho… Sonhei que estava flutuando do meu corpo e me vi em um lugar escuro, de onde eu implorava para sair.. No sonho, prometi que iria refazer minha vida, contar a verdade aos meus pais.. E foi o que eu fiz! Contei a verdade a eles. Posso dizer que hoje, estou catando os cacos que restam, recomeçando a minha vida, estudando para concursos públicos.
Nesses 5 anos que perdi, eu mal conseguia ir ao quintal. Estava mal mesmo!
Hoje, estou catando os cacos que restaram. Faz cerca de 2 anos e meio que voltei a ter uma vida ‘’normal’’, risos. Hoje, estudo para concursos públicos (é o meu trabalho, apesar de muitas pessoas não considerarem como tal) e luto pelos meus sonhos.
E aprendi uma coisa… As pessoas sempre pensarão mal de nós, sempre nos farão mal e nunca estarão satisfeitas conosco. E que elas não tem culpa. Sabe por quê?
Porque nascemos e morremos independentes uns dos outros e somos responsáveis por nós mesmos.
Não importa o que o outro ache de nós, e sim, o que nós achamos!
Recentemente, fiz uma grande besteira..rs. Essa você irá rir, kkkkk!!!
Fui para Curitiba fazer um concurso e conheci um cara da internet. Nos beijamos e começamos a nos falar diariamente pelo WhatsApp. Parecia literalmente um namoro, pois nos falávamos todos os dias!! E com isso, sei que parece loucura, mas acabei me apaixonando.
Eu, louca e desesperada, disse-lhe que se ele me levasse a sério, viria lá, vê-lo todo mês, risos…
E aí, 2 meses depois (demorei um pouco a comprar as passagens), fui para lá.
Contudo, 1 semana antes da data de eu ir para lá, ele nada havia mencionado sobre me buscar no aeroporto. E aí, quando o questionei, ele disse-me que havia sofrido um grande calote na empresa e que tivera de vender o carro para pagar as dívidas (fato que ele já havia me contado quando nos conhecemos pessoalmente), e teria de emprestar o carro do filho para vir me buscar.
E então, dia 28 de junho (de agora, rs), fui para lá…
Como era dia do jogo, a cidade estava vazia e a maioria dos estabelecimentos, fechados. Bem, aí, quando almoçamos, veio uma menina de rua vender chicletes, perguntando o que éramos… Ele olhou para a minha cara, eu olhei para a dele e baixei a cabeça…e ele olhou novamente para a minha cara e disse que éramos amigos.. Bem, depois de almoçarmos, fomos ao jardim botânico, em um bosque e numa confeitaria… E no fim da tarde, ele foi buscar o filho e fomos ao shopping comer um sushi, mas ele não comeu.
Segundo ele, estava com dor no estômago….mas não parava de balançar os pés, dando a impressão de estar com pressa de ir embora. . Bem, além disso tudo, ele não me beijou!! Achei MUITO estranho eu ir até lá e nada de ele me beijar!!!
Aí, após ele ter me deixado no hotel, eu disse no whatsapp que parecia que não havíamos nos conhecido antes e que achava aquilo tudo estranho…as atitudes dele e etc.
E ele disse que era porque ficara sem jeito.

Aí eu disse que se ele houvesse perdido o interesse, que fosse sincero, e que se não estivesse mais interessado, que não se sentisse mal ou sem jeito de dizer só porque fui até lá.
E ele me respondeu com um emoticon de beijo apenas.

Eu encarei isso como uma afirmativa e disse a ele pelo whatsapp que eu iria dormir, pois estava cansada. Mas até então, ele estava normal, me pedindo que mandasse uma mensagem assim que eu acordasse.
No dia seguinte, eu não o avisei. Ele me escreveu insistindo para me levar ao aeroporto, mas me recusei. Eu estava chateada com aquilo tudo.
E aí, ele disse que ok e que iria ao mercado e que havia gostado de passar a tarde comigo. E como demorei para responder, ele disse novamente que iria ao mercado e vi que ele já tinha desligado o whatsapp.
E aí, 4hs depois de eu já ter chegado de viagem, ele me escreveu perguntando como havia sido a viagem, se eu tinha chegado bem. Mas percebi que ele estava diferente.
E aí, ele disse que tinha de ir dormir pois estava mal do estômago e teria de acordar cedo no dia seguinte.

No dia seguinte, escrevi a ele: =====
“”Tenho muito carinho por vc e acho-o uma pessoa incrível. Gostaria de agradecê-lo pela tarde e pelo passeio também. Adorei!!! Gostei principalmente, de conhecer o bosque e as casinhas polonesas. Bom, no sábado, eu havia lhe dito que se vc não estivesse mais interessado, que não se sentisse mal ou sem jeito em me dizer, só porque fui ai, pois havia sido um passeio para mim tb. E como vc nada disse, só me respondeu com um beijo, e quem cala consente, eu entendo que a sua resposta foi afirmativa.
Sabe, é muito ruim quando nada se diz. Isso magoa mais do que qdo somos diretos com uma pessoa. Eu prefiro que me digam que perderam o interesse do que o silêncio. Porque quando vc não diz nada, vc faz o outro pensar e se fechar. E isso é muito ruim! Mas qdo se diz abertamente, vc rompe o ciclo e permite que o outro siga adiante. Entretanto, saiba que entendo-o perfeitamente, respeito a sua posição e não o julgo.
Obviamente que fiquei chateada. Porque vim de longe para vê-lo…e esperava um beijo. Mas já passou e foi muito bom o passeio e conhecer o seu filho! Ele é muito bonito! Estou escrevendo-lhe essa mensagem, pq não gostaria que ficasse uma situação indefinida, por estar… Eu nunca gostei do “deixar por estar”. Prefiro as coisas claras, sem mascarar nada. Respeito o seu ponto de vista e seus desejos e por esse motivo, seguirei adiante. Tudo de bom para vc!”
Bjos
“========
E então, logo após eu ter escrevido isso, desliguei o whatsapp.

• E aí, ele disse que estava no trabalho ainda e que havia adorado o passeio. Nada disse a respeito.
Ele apenas disse que estava indo para casa.

E aí, outro dia, eu disse: “Oiii!! Vc me confunde assim…. Não sei se vc é fechado e tem dificuldades para se expressar ou se vc quis dizer um “ok, é isso mesmo”, rs. Mas acredito que seja a segunda opção, né. Bjos”. E ele nada disse a respeito depois, só perguntou como havia sido meu dia e que estava cansado e etc.

E acabando, rsrsrs…. Na última conversa que tivemos eu disse: ==========

“Olha gato, se não quiser mais falar comigo, não precisa, ok?
Somos adultos, e não se sinta obrigado a fazer isso. Gato, eu fui aí, e não conversamos sobre nós. Eu percebi que vc não quer conversar sobre o assunto a que me referi. E o fato de vc nada comentar a respeito e nem sobre nós, ou o que pensa, dá a impressão e a confirmação de que vc realmente não quer nada comigo. Mas não se sinta mal… Não há nada de errado nisso e entendo vc. Eu só gosto de objetividade, das coisas claras, sem mascarar nada.”

E ele disse: “porque vc acha que nao converso c vc?” e eu disse que era pq ele não dizia nada. E ele respondeu com um “entendo, como foi o seu dia?”

E eu disse:
“Sabe, quando vc não diz nada, vc faz o outro pensar e se fechar. E consequentemente, à angustia. E isso prejudica o outro e a relação (independente da espécie). Porque a gente não sabe se está agradando, se está tudo bem, ou o que acontece. Magoando assim, mais do que qdo somos diretos. O silêncio torna a relação fria e distancia as pessoas. Sempre acreditei que uma relação ideal (seja homem e mulher, ou amizade), deva ser transparente. Sem ocultar sentimentos ou aquilo que seja importante na construção ou manutenção de uma relação sadia (ainda que seja numa cisão, permitindo a manutenção do respeito e da amizade). Nunca achei bom, deixar de falar algo que seja importante que a pessoa saiba, com a finalidade de não magoar. Prefiro falar e expor, porque ainda que magoe, isso contribuirá para o progresso do outro, e dependendo do que seja, permitirá que aquele siga adiante. E quando estamos incomodados, se nada dizemos, isso tende a virar uma bola de neve com o tempo, levando ao desgaste e sem darmos oportunidade para que o outro melhore… Por essa razão, prefiro que uma pessoa seja direta e objetiva. Acho que a sinceridade une e facilita o entendimento.”

E ele concordou… Mas aí, eu disse que estava dando uma oportunidade para que ele se abrisse… e ele disse que teria de dormir.
Fiquei tão chateada que eu disse então:========

“eu gosto bastante de vc, acho-o um homem muito inteligente e adoro o tempo que passamos juntos, porém nota-se que tenho anseios que penso que talvez vc não possa realizá-los. E a sua saída repentina, sem nada dizer a respeito, denota total desinteresse de sua parte. Mas não o julgo. Apenas digo que isso para mim é pouco. Quero mais para mim.
Respeito o seu ponto de vista e desejos, e por essa razão, acredito que é melhor que sigamos mesmo caminhos diferentes.
Apesar dos problemas e de tdo que passei, sou uma mulher muito feliz, tenho uma vida ótima e gostaria muito que vc fizesse parte dela. Contudo, creio que vc não está preparado para isso e não quero que se meta em algo ao qual não está preparado.
Se um dia, vc achar que é esse homem, sentir-se preparado, sabe onde me encontrar.
Bjos”======

E ele me respondeu: ” Oi gata. Ontem fui parar no postinho vomitei muito Sobre nos acho tb que devamos dar um tempo,pois sinto.que estou mais lhe fazendo mal do que bem eu acho.voce especial mas devido a tudo que estou passando lhe farei mais mal do que bem”

E aí, eu respondi dizendo: =============” Olá, gato!! Tudo bem? Espero que esteja melhor e que se recupere logo.
Ok, se é o que vc quer, então tudo bem, tome o tempo que precisar. Eu só estava querendo que vc me falasse alguma coisa, viu como não é difícil? rs….
Era o fato de vc nada me dizer que estava me fazendo mal e não vc. Dialogar e ser claro naquilo que se deseja, é tudo!
Espero que vc seja feliz e encontre o que procura .
Beijão”

Perdoe-me por escrever tudo isso, rsrsrs…. Enfim, o que eu quero dizer é que, eu SEMPRE fiz de tudo de uma força para que um relacionamento dê certo. Sempre fui FIEL, BOAZINHA, ATENCIOSA, CARINHOSA, deixei de fazer coisas importantes por alguém (em meu caso, deixar de estudar para ir até lá)!!! E percebi que não adianta sabe!!
Me cansei disso!!! Chega!!!
Recentemente, comecei a frequentar um grupo chamado MADA (mulheres que amam demais anônimas). Eu me identifiquei MUITO com a maioria das frequentadoras!
Estou aprendendo que devemos nos amar antes de mais nada! E que NENHUM homem merece que os amemos mais do que nós mesmas! NENHUM amiga!!!!
Hoje, se eu for amar um homem, ele é que terá de me amar antes e me provar isso, que realmente me quer! Me cansei!!!!!!
Nossa, perdoe-me pelo desabafo, rs…. Beijos

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Oii
Eu me fechei. Quando tinha 14 anos. Desisti mesmo, depois minha depressão piorou, parei de sair de casa e quando vi, parei de estudar. Voltei no ano passado… mas ainda sinto que estou bem fechada. Hoje eu me aceito até que bem… só que como cresci ouvindo que ninguém ficaria comigo, que nenhum homem sentiria vontade de ficar ao meu lado e fazer amor comigo eu acreditei… e hoje tenho 24 anos… sou virgem. Mas acho que quando penso em ter alguém é pra ser pra sempre. Mas ele não existe. Apareceram umas pessoas, mas aqueles que querem ser o primeiro, eu não tive coragem de ficar. Pra ser sincera só fiquei com um menino, e eu odiava ele. Eu não tenho conselhos… mas quando eu vejo uma menina novinha e vejo que ela sofre, meu coração dilacera, porque como já sou calejada, adoraria tirar a dor dela e pegar pra mim. Uma a mais não faria diferença.
O pior de tudo… é que meus irmãos vivem insinuando que sou lésbica e isso me machuca, porque ultimamente vendo alguns blogs ando me cuidando mais pra sair na rua e até mesmo pra ficar em casa… e quando tem festas, você é a unica sozinha… sempre.
Também me viam só como amiga… e as meninas também me usavam bem pra ficar com o meu irmão.
Eu não sei dar conselhos… não sobre assuntos de gordinhas se aceitarem, não se anularem… mas não se feche tanto que depois fica difícil abrir as janelas! Adoro sua coragem em nos defender! <3

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Oi Paula!

Quando eu comecei a ter mais contato com meu namorido, ele foi viajar um dia comigo pra fazer entrega nas minhas lojas… eu mostrei pra ele o meu pior lado. Falei tudo, fui durante 1 hora falando tudo que tinha acontecido de ruim na minha vida e como eu era uma péssima pessoa. Eu realmente assustei ele, queria botar ele pra correr e mostrar que bucha era ele ficar comigo.

Acho que isso fez ele querer ver o que eu tinha de bom, pois estamos juntos a 1 ano e meio já…

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Olá Paula, só agora vi este seu post e resolvi fazer um comentário..já li muitos posts assim aqui no seu blog e vejo que você se autodeprecia por demais..acredite, se você não se amar, não se admirar, ninguém vai faze-lo por você! Não conheço sua história, mas vejo que hoje você é uma mulher feita e independente e deve começar a se amar para atrair o amor alheio, só funciona desta forma! Conhece a lei da atração?Pois é assim mesmo, ame-se e o amor virá para você! Esta é a lei! E NUNCA deixe um homem que você deseja enxerga-la como AMIGA, pois ele nunca vai se interessar pela amiga! Lavar a roupa dele? Receita para ele confundir você com a mãe dele! Lembre-se: o que está valendo é o HOJE, o que aconteceu no seu passado já era, não volta mais..só volta se você pôr força nisso..viva o presente a ame-se muitOO!! O amor vai ser consequência disso..Faça um teste e verá que você começará a atrair olhares de admiração para você! Espero ter ajudado, como você fez um desabafo aqui, seus leitores se acham no “direito” de opinar” ! rsrsrsrs Beijo!

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Oi Cristina!

Você tem toda razão e desta vez eu consegui ver claramente os meus erros e já estou mudando minhas atitudes. Agora é deixar a energia equilibrar, as coisas se acalmarem e olhar pra frente porque uma nova oportunidade virá!

Um beijo grande

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