Beijo roubado

Esta semana foi marcante para mim. Andei passando por várias coisas nos últimos meses e depois de muitos acontecimentos e reflexões, conversando noites e mais noites com as meninas com quem moro, que considero minhas boas amigas, pude começar a entender alguns processos de minha vida.

Às vezes algumas meninas comentam comigo que me acham super bem resolvida. Adoraria que isso fosse 100% verdade, mas não é. O último texto que escrevi tratava de insegurança – que é um dos meus maiores defeitos e desencadeia uma série de outros problemas. Estou em uma daquelas fases que analiso e reflito demais, mas acho que estou aprendendo a amadurecer.

Depois de muita conversa, consegui assumir, para mim mesma, que estava batendo novamente em uma tecla que sempre bati e sempre me levou a um final infeliz. Eu estava tentando pedir migalhas e chamar a atenção de uma pessoa que, eu acho, não está sequer lembrando que existo. Vou mesmo perder meu tempo e correr atrás? Não. Desta vez consegui perceber com mais agilidade que eu valho mais do que uma mísera migalha e não vou mais tentar agradar ninguém.

Tive uma conversa esta semana com um cara que é um amigo colorido. A gente não se conhece tão bem assim – mantemos certa distância para evitar qualquer tipo de envolvimento – mas acho surreal a forma como ele consegue me ler. Ele estava me ouvindo e aconselhando e no meio da conversa soltou: “você nem sabe o seu valor e nem você gosta de você.” Ouvi, ou melhor, li quando a janelinha do chat piscava indicando um sinal de alerta. E sim, era um alerta de verdade.

Fui dormir aos prantos aquela noite. Ele me deu um chacoalhão que estava precisando e ele estava dizendo a verdade. Acho que minha insegurança é a base para a maioria dos defeitos que carrego comigo. Eu me importo demais com as pessoas. E elas? Será mesmo que elas se importam comigo? Andei tendo algumas experiências nesse último ano que me mostraram que não e se eu tivesse me amado e entendesse o meu valor, teria me tirado rapidinho de dentro desses barcos furados. Eu deixei que meu barco afundasse diversas vezes. Não fiz nada para socorrer a mim mesma.

Ouvi esta semana, de uma amiga, uma lista das minhas virtudes. Ela falava de mim de um jeito como se eu fosse a pessoa mais incrível do mundo e quer saber? Ela tinha razão. Todas as coisas que ela citou, eu realmente sou, mas ninguém enxerga isso de verdade porque nem eu mesma consigo acreditar que sou tudo aquilo. Me escondo, me afundo na insegurança e deixo que pisem no meu pé e ainda peço desculpas. Sempre abaixei a cabeça para evitar confusão.

Em meio a todos esses dias de reflexão e um coração pesado, Deus resolveu deixar de lado as sutilezas e me deu um chacoalhão daqueles bem dados para me lembrar que Ele não me esquece. Sou dessas que vai dormir à noite e quase todos os dias pede: “Deus, eu quero um dia viver uma cena de cinema, quero que algo inusitado aconteça, que alguém me surpreenda! Será que é possível?”.

Na última sexta-feira, após um longo dia de trabalho, peguei o ônibus para ir embora em um horário bastante diferente do habitual. Eu estava desarrumada, cansada e abatida – estava triste. Sentei no fundão, quieta – só queria ouvir minha Adele em paz. De repente um rapaz entrou no ônibus e não tive como não reparar porque ele era muito alto. Embora o ônibus estivesse vazio, ele ficou em pé e diversas vezes o vi olhando para trás. “Será que aconteceu algo com o trânsito” – pensei. Ele olhava muito para trás.

O ônibus percorreu parte do trajeto e de repente o vi andando em direção ao fundo. Ele parou em minha frente e perguntou se podia se sentar ao meu lado. Respondi que sim. Ele era bem alto, tinha os ombros largos, o braço forte e usava um perfume incrivelmente bom. Bonito…bem bonito. Eu gelei.

“Posso saber seu nome?”  – imaginem a minha cara de espanto quando ele fez a pergunta. Minto? Falo meu nome real? De repente, sem nem perceber, já estava respondendo…

“Paula. E o seu?”

“Rafael. Muito prazer, Paula. Você saiu do trabalho agora?”

“Sim. E você?”

“Não. Saí faz tempo. Agora estou indo ensaiar com minha banda. Tenho uma banda de rock”.

“Ah, que legal”

“Sabe de uma coisa? Você é encantadora”

Ao terminar de dizer isso, ele me olhou e me beijou. Levantou-se, sorriu, acenou para mim e desceu do ônibus. Eu fiquei perplexa – completamente sem reação. A moça sentada ao meu lado estava tão chocada quanto eu. A ficha demorou uns cinco minutos para cair. Eu tinha mesmo acabado de viver uma cena de filme? É isso, produção? Ou será que era algum tipo de pegadinha? Cadê a câmera escondida?

Não, não era pegadinha. Tinha acontecido mesmo. Talvez, mesmo estando com o cabelo desarrumado, uma olheira enorme e lábio pálido, eu tenha conseguido chamar a atenção de uma pessoa completamente estranha. Não sei o que pode ter feito com que o tal rapaz fizesse o que fez, mas ele me fez um bem danado em um momento em que me sentia completamente invisível. Ele fez com que eu me lembrasse que posso ser notada, que não sou invisível e que posso sim, ser encantadora sem me parecer com a Gisele Bündchen.

Hoje minha amiga disse que isso tinha sido um chacoalhão de Deus para me lembrar que eu não era invisível e que aquilo que era meu estava guardado. Talvez tenha sido mesmo. Talvez eu ainda não tenha consciência de quem eu realmente sou e de tudo o que sou capaz de conseguir, mas sei que esta semana foi crucial para que eu entendesse um pouco mais sobre mim mesma, sobre quem é a Paula e o que ela quer e de uma coisa eu hoje tenho certeza: não quero migalhas.

Eu decidi me colocar em primeiro lugar, a fazer o exercício de não me preocupar com a opinião alheia – especialmente a masculina -, de não supervalorizar gente que, na verdade, é tão insegura e cheia de falhas como eu sou, gente que não está se preocupando em me agradar nem um pouquinho, que só pensa no próprio umbigo. Isso vale para amores, amigos e qualquer tipo de relacionamento. Cheguei a um ponto em que compreendi que, na realidade, eu preciso mesmo é do meu próprio perdão e do amor que eu recusei a me dar desde criança.

A cada dia em que acordamos, Deus nos dá uma página em branco para escrevermos novos episódios de nossas vidas. Eu vou tentar levar um dia de cada vez. Primeiro preciso limpar meu coração, acalmar meus pensamentos e me livrar de uma ansiedade besta que anda me consumindo. Tenho gastado energia com coisas que não valem a pena. Vou focar em me cuidar: coração, alma, mente e espírito.

Não sei, gente. Minha amiga Alyce diz que sou muito intensa e ela está certa. Tudo deve ser equilibrado em nossas vidas. Tanto esses meus tombos como esse beijo que aconteceu do nada serviram para me mostrar coisas que eu estava tendo dificuldade em perceber. Chacoalhões são bons e muito produtivos. Muitas pessoas criam monstros em suas cabeças com medo do que os outros pensam ou sentem. Vamos deixar esse povo “pentear macaco”, como diria minha vó. Ao invés de se desdobrar para dar seu amor a quem não faz questão, dê a você mesma! Se ame, se ache incrível, veja como você é bacana e encantadora. Se paparique, faça gracinhas para você mesma, mas acima de tudo, se perdoe! De agora em diante estou em um relacionamento, mas desta vez é comigo mesma!

Vocês já passaram por uma situação meio doida como essa que aconteceu comigo no ônibus? Se sim, me contem? Aproveitem para palpitar, desabafar ou o que quiserem!

Beijos,

Paula – @parispaula

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