A dor de uma escolha

Aqui venho eu, mais uma vez expor a ferida para vocês. Acho que criamos um espaço de ajuda mútua e compreensão e, se partilho coisas muito minhas para vocês, saibam que é porque espero que a minha experiência sirva para ajudá-las de alguma forma, assim como quando escrevo e recebo o feedback de vocês. É aquele carinho, é a troca de experiências que nutre a alma e faz o coração ficar mais leve.

O último texto que escrevi para o editorial do GM mexeu com muita gente. Digamos que este é uma continuação do assunto que já havia começado no outro e aqui, de uma vez por todas, vocês entenderão como a gente precisa se curar de uma baixa autoestima para que coisas muito piores não aconteçam conosco.

No texto anterior, cito que o problema da solteirice não está na aparência e sim em nosso comportamento. Muitas de nós, grandes mulheres, achamos que qualquer outra pessoa tem mais valor do que nós e quando um homem demonstra interesse, frequentemente agimos como se ele estivesse nos fazendo um favor.  Eu tive esse sentimento desde que me conheço por gente, mas os últimos acontecimentos me fizeram enxergar que há gente muito mais doente por ai do que possamos imaginar.

Verdadeiramente, nunca me doei tanto por uma pessoa como desta vez. A circunstância era muito diferente e já absurdamente complicada desde o começo, mas a minha enorme capacidade de amar e de querer ajudá-lo em um momento tão difícil fizeram com que eu simplesmente deixasse de lado todos os problemas apenas para amá-lo. E amei. Amei muito.

Eu estava ali, presente para qualquer bomba que fosse. Me coloquei à total disposição. Fiz papel de amiga, de mulher, de mãe e ele nunca conseguiu entender que eu não cobrava nada. Eu não queria um relacionamento, pois sabia que isso estava fora de cogitação desde o começo. Eu queria viver a história, viver o momento e por mais que eu o amasse, seguia vivendo minha vida, conhecendo outras pessoas e tendo outras relações porque eu sabia que eu e ele nunca seríamos nós. Eu vivi do farelo da migalha por um bom tempo, pois nem mesmo da migalha eu era merecedora.

Sábado tive um dos piores dias da minha vida. De verdade, e com toda a sinceridade do mundo, a dor que senti só perdeu para a dor de quando alguém que eu amava morreu. Fui tomada por um desespero que fazia cada célula do meu corpo doer e dava vontade de urrar de dor. Pegar o cara que você ama, pela segunda vez, no mesmo santo lugar, beijando outra na sua frente foi demais para mim. Doeu tanto que, quando vi, desmaiei. Eu não conseguia acreditar que, novamente, ele repetia a mesma cena que da primeira vez me deixou com graves sequelas emocionais. E eu relevei a primeira vez. Passei por cima e continuei sendo amiga porque achava que ele não teria a capacidade de fazer isso comigo novamente.

E ai que você deve estar se perguntando qual é a relação. A gente teve algo por um tempo e depois ficamos na amizade, por sinal bastante íntima, que eu julgava ser suficiente para que ele me poupasse, pois ele sempre teve noção do tamanho do meu sentimento. Éramos muito próximos e depois da primeira tragédia, eu não achava que ele teria coragem de expor meus sentimentos novamente. Engano meu. Ele nunca teve a menor consideração por mim, pois no dia seguinte, além de tudo o que já havia ocorrido, descobri que ele estava dando em cima descaradamente de uma de minhas amigas. Homem é tão burro que nem conhece o protocolo feminino. E quando eu soube, não fiquei surpresa. Senti dó por pensar que ele precisa “passar o rodo” para sentir que tem algum valor, que é alguém.

Tudo se resume a um ponto: RESPEITO E CONSIDERAÇÃO.

Foi isso que eu queria que ele tivesse tido por mim, pois sentimento ele não tem por ninguém. A única coisa que ele consegue fazer é amar a si mesmo e se vangloriar por hoje ocupar uma posição de destaque. Se tem algo que posso aprender com ele é como se colocar em primeiro lugar e me tornar uma pessoa completamente egocêntrica, pois isso é o que ele sabe fazer de melhor. Assim como eu, há uma lista de trouxas que caíram na conversa dele e muitas ainda irão cair. O cara precisa de atenção constante e de alguém para reafirmá-lo, fazê-lo sentir que ele é alguém, pois no fundo, nem ele mesmo acredita que ele tem algum valor. Triste. Agora o vejo como um saco vazio que nem a capacidade de amar verdadeiramente tem e sabe o que mais? Ele sequer sabe receber amor.

O intuito em partilhar isso com vocês não é pedir piedade e muito menos fazer o papel da coitada. Eu tenho é muita culpa de deixar que a situação chegasse ao ponto que chegou. Eu ajudei a criar um monstro; eu deixei com que ele me usasse porque estava sempre disponível, sempre sentada ali, esperando o farelo da migalha dizendo que aquilo era suficiente. Quando ele estava mal ou algo de ruim acontecia, a quem ele procurava? Quantas vezes ele fez chantagem emocional comigo usando o problema dele como alavanca? Eu caí toda vez porque me permitia sofrer. A minha doação a ele nunca teve limite, tanto que era capaz de enfrentar tudo e todos para defendê-lo e ajudá-lo. Eu não conseguia não dar atenção, carinho e colo. Eu pensava que eu era maior que isso e que não ajudá-lo era ser cruel com quem precisava de mim. Ele nunca precisou e eu demorei muito para perceber isso.

Essa partilha bem íntima que acabo fazer com vocês serve para que os nossos olhos sejam abertos. Somos dignas de amor e respeito como qualquer outra mulher. Minha mãe disse algo que é a mais pura verdade e quero compartilhar essa máxima da sabedoria com vocês: “a situação chegou a este ponto porque você não tem autoestima. Se tivesse, jamais teria permitido que ele fizesse tudo isso com você. Nunca mais coloque outra pessoa em primeiro lugar. Você tem que saber o valor que você tem e não é qualquer um que é digno de receber o melhor que você tem a oferecer”. Palavras de mãe a gente ouve.

Eu ainda estou passando pelos meus próprios escombros. Não sei como e nem quando irei me recuperar, pois estou bem machucada. O que eu sei é que ele estragou muita coisa para mim. Não acredito mais no casamento, nem na fidelidade e a imagem que tenho dos homens está bastante reforçada no negativo. Vai demorar um bom tempo para que eu deixe que outra pessoa chegue perto de mim novamente, mas prometi a mim mesma que nunca mais me alimentarei de farelos e nem de migalhas. Agora só me doarei quando puder sentar à mesa e comer o banquete todo. Ninguém vive de miséria – muito menos nós, fofuchas! Hahahaha…vamos rir um pouco, né, gente?!

Muitas de vocês já passaram por situação semelhante. Me lembro de vários comentários e nem digo de pegar o cara amado com outra: digo de não ter autoestima para dar um basta em situações assim. Nós somos tão dignas de receber amor, cuidado e carinho como qualquer outra mulher. Um corpo não é fator decisivo para o deslanche de sua vida amorosa e sim o seu comportamento, que começa consigo mesma. Nossas atitudes é que ditam o nosso caminho e não devemos optar em trilhar o da miséria. Não é uma questão de aparência, é saber qual é o seu valor, quem é você e o que você quer para sua vida.

NÃO CEDA POR MIGALHAS. SIMPLESMENTE NÃO CEDA. Saiba quem você é e saiba fazer escolhas baseadas naquilo que você verdadeiramente merece. Como diz minha amiga @liviafigueiredo, tudo na vida é uma questão de escolha. Eu finalmente decidi me colocar em primeiro lugar e não vou mais me martirizar se não for a escolhida de alguém porque eu me escolho. Quero ser minha melhor amiga, minha melhor companhia. Nascemos sozinhos e vamos morrer sozinhos. Projetar nossa felicidade em cima do outro é um dos maiores erros que podemos cometer.

E você, minha amiga? Já passou por uma situação similar? Já colocou alguém em um pedestal e teve seu coração esbugalhado por não ter autoestima para enxergar seu próprio valor? Gostaria de ouvir o que vocês têm a dizer! Deixe seu comentário!

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