Decidindo pela minha liberdade

Muita gente que me acompanha tem me escrito pelos cantos dizendo que têm percebido que eu ando diferente, que tenho escrito menos, que passei a publicar menos editoriais, a me expor menos e que simplesmente alguma coisa mudou. Algumas perguntam se está tudo bem, se preciso de algo, se quero ajuda. Isso vem acontecendo já há alguns meses e fiquei calada e permaneci dizendo que estava tudo bem e sempre coloquei a culpa na correria e na falta de tempo – o que é bem verdade – mas deixei de me expor para não deixar claro e estampado algo que eu precisava esconder.

Pode ser realmente apenas uma coincidência, mas todas as coisas mais fortes e pesadas de minha vida acontecem quando estamos passando por uma transição de estações e sempre do calor para o frio. É como se, assim como o clima, eu fosse passar do colorido para o cinza, do quente para o gelado. O inverno sempre mexe muito comigo e acho que é porque sempre fui melancólica e porque sempre encontrei uma espécie de conforto estranho na tristeza. Talvez eu tenha passado mais tempo de minha vida aprendendo a matar leões, a lidar com perdas, a enfrentar a rejeição e o bullying tentando entender a lógica de tudo com um pote de merthiolate em uma mão e uma caixa de band-aid na outra.

Há quem vá me ler e achar que é drama. Quem quiser pensar que pense. Sinceramente, dane-se! É a minha vida e só eu sei o que passo, o que sinto e quem realmente sou. A imagem que as pessoas têm de mim não corresponde ao que sou na totalidade e isso é assim com todo mundo. Ninguém nunca tem acesso total ao que somos e já me acostumei com o julgamento barato da maioria. Dizer que sou melancólica, dramática e o escambau é fácil. Difícil é viver a minha vida e lidar com tudo o que enfrento diariamente. E se o que eu escrever aqui não fizer nexo para você, realmente sinto muito, mas vou escrever tudo o que eu sentir vontade agora e não quero nem saber se este texto vai ter o tamanho de cinco páginas de Word. Quem tiver paciência e quiser que leia até o fim.

Desde domingo não consigo olhar para a minha máquina de lavar. Passei a ignorar sua existência dentro de minha casa porque ela me lembra do estopim que me fez, repentinamente, vomitar tudo o que eu não aguentava mais ruminar dentro de mim. Às vezes a gente simplesmente precisa enfrentar nossos maiores medos pra botar um ponto final no sofrimento e encerrar um ciclo que estava doloroso demais. Desapegar das coisas que mais amamos é, certamente, uma das lições mais difíceis que a vida nos dá.

Quando você está sofrendo há anos por uma situação e não vê saída e a coisa só piora, minha amiga, seja mulher e bote o “dildo” na mesa. Não dá para ficar assim para sempre, ainda mais quando você sabe que a tendência é a coisa só piorar. Tem que ter muito sangue frio e muita coragem para fazer o que você sabe que vai ser uma das coisas mais difíceis para você, mas melhor sofrer hoje do que triplicar esse sofrimento no futuro. “A fulana vai lavar a minha roupa.” Mas olha…foi essa frase sair da boca do rapaz que o meu cérebro fez o cálculo matemático, o filme passou em minha cabeça e as palavras começaram a dançar na minha língua, querendo pular pra fora. Sim, porque hoje ela lava a roupa dele e amanhã ele pega a mala, muda para a casa dela e depois eles têm um filho. E EU? FAÇO O QUÊ? Aplaudo e chego com um bolo pulsando pra explodir em confete dizendo “MUITO BEEEEEEEEM”.

O foda é que o cara em questão não era qualquer cara. Era o meu melhor amigo. Era uma das poucas e raras pessoas que hoje eu deixo chegar perto de verdade. Eu falava mais com ele do que falo com minha mãe e ele sabia cada coisinha besta que acontecia na minha vida, desde o fato de que o meu strogonoff queimou na janta até do estado de saúde delicado do meu avô. Ele sabia de tudo. Aparentemente só não sabia que há dois anos eu passava, a cada dia, a amá-lo mais e mais e mais e que eu fiz o maior exercício de compreensão e de paciência que já me passaram na vida. A minha terapeuta tinha que repetir toda semana que “ele é o seu melhor amigo e nada além disso”.

Eu tive que vomitar o grosso do que queria falar para encerrar com o meu sofrimento porque a gente sabe quando chega no limite e eu cheguei no meu. Apontando uma bazuca imaginária pra cabeça dele, eu o matei com 90 tiros. Matei, derrubei a bazuca e me rendi ao meu luto, ao meu sofrimento, às minhas lágrimas. Desta vez, no entanto, um crime não fez de mim uma ré prisioneira: a morte me conduziu à liberdade. Ainda não processei, ainda estou em estado de choque e dor, mas sei que uma hora as coisas vão se encaixar e terei certeza de que fiz o melhor por mim. Não dá para ficar nos bastidores assistindo o outro ser feliz enquanto você está sofrendo sem saber o que fazer, se alimentando de migalhas e de ilusões que o seu coração bobo produz.

Acho que toda mulher passa por algo assim pelo menos uma vez na vida. Estou em absoluto desespero de pensar que ele se foi da minha vida porque são duas perdas: é o cara que eu amava e é o meu melhor amigo. Pof, assim, numa paulada e olha, tá doendo tanto que eu passei dois dias queimando em febre e adoeci porque a minha alma tá assim, devastada. Tá tão difícil encontrar gente boa, gente verdadeira e gente que preste neste mundo que assim, é duro de acreditar que foi necessário matar justamente o cara que eu mais admirei até hoje. Claro que uma morte fictícia não é irreversível e um dia, quem sabe, a gente até volte a conversar, mas no presente não dá porque a estrutura para isso se foi e estou respeitando minhas limitações.

Que todo esse meu bla bla bla até agora sirva para que você pare para analisar se não existe algo em sua vida que te faça mal e que precise ser encerrado. Seja um amor platônico, um relacionamento que não tem mais pra onde ir, uma amizade egoísta…não sei! Às vezes a gente tem tanto medo de desapegar e de mudar que sequer conseguimos parar para analisar o quanto aquilo nos faz mal e precisa ser mudado. É difícil demais, mas é necessário. Não sei quanto tempo vai demorar para que eu o esqueça, se é que vou esquecer – porque, como já diria Chico, tem coisas que ficam em nós como tatuagem – mas preciso tocar a minha vida sem ele por perto porque eu não conseguia separar o homem do amigo. Infelizmente não.

Pense na sua vida e aproveite para refletir: faça uma limpeza interna e abra lugar para o que é novo, se permita ao menos tentar porque o tempo não para e a vida não para. Coisas novas e inacreditáveis acontecem a todo momento, mas temos que estar preparadas para receber e temos que querer. Acredito de verdade que quando nos propomos e fazemos esse esforço, Deus reconhece e ajuda e o universo também. Eu tô aqui, dilacerada, mas acreditando que Deus vai curar meu coração e que alguma coisa boa vai me acontecer porque se ele não me enxergou, pode ser que outro enxergue. Acima de tudo uma coisa eu sei: hoje eu me enxergo, sei quem eu sou, o que eu quero e não vou desistir. Cair e recomeçar sempre, mas desistir jamais. LIBERTE-SE…você só é prisioneira da sua própria cela até quando decide que é hora de sair.

Comentários