Uma ofensa, uma resposta

Vou começar este post dizendo que estou de saco cheio num nível que só quem está muito perto de mim ultimamente é capaz de entender. Só vim escrever isso aqui porque existem pessoas que não entenderam a minha atitude de responder o menino que veio me ofender aqui no blog gratuitamente e se surpreenderam. Bem, eu também me surpreenderia se fosse o contrário porque quem me conhece sabe muito bem que não é do meu feitio dar o tipo de resposta que eu dei. E não, eu não vou colocar link e nem print do ocorrido porque quem viu, viu. Quem não viu nem precisa ler isso aqui porque não vai entender nada. Isso é uma explicação para quem acompanhou o caso.

Nada do que eu escrevi foi irracional num momento de raiva, nada. Eu sabia exatamente o que eu estava fazendo e fiz propositalmente. Por que? Porque eu quis ferir, simples assim. Eu quis, pela primeira vez na vida, devolver uma resposta que fosse tão dolorosa quanto os anos de zombação, preconceito e discriminação que eu vivi. Eu sabia muito bem quais seriam os tipos de argumento que poderiam fazer o tal menino se sentir um nada e eu usei de todos eles, inclusive apelando para a namorada. Nada do que eu escrevi foi um surto de fúria. Eu fui fria, eu fui cruel. Eu fui um espelho do que a sociedade faz comigo.

Já li e ouvi coisas infinitamente piores do que as que o menino me escreveu, podem ter certeza. Quando você não sabe responder e passa a vida inteira ouvindo e engolindo, é esse tipo de coisa que acontece: uma resposta toda atravessada que de repente te endemoniza. Porque sim, há pessoas que nem me conhecem e me acham um monstro neste momento. Com essas aí eu nem me preocupo porque se nem Jesus agradou a todos, quem serei eu para agradar, mas não quero desapontar quem me lê, quem acompanha meu trabalho e gosta do que eu faço.

Quem é realmente leitora do blog sabe perfeitamente que eu não sou uma pessoa bem resolvida, que acha que ser gorda é o máximo e que eu me acho maravilhosa assim. Eu falo de como eu me sinto em inúmeros textos pessoais e sou sincera até demais, mais até do que deveria. Me exponho pra caramba, falo sempre o que estou pensando e sentindo. Estou longe de viver em paz comigo mesma porque sim, sou uma vítima dessa sociedade doentia, mas a mesma vítima que apanha, fere. Depois de tanto apanhar, você aprende a bater com a própria sociedade.

Eu usei todos os argumentos possíveis para fazer o menino se sentir um nada: apelei para classe social, para o português dele, para a namorada, para a aparência… O meu “beijinho no ombro” pra ele foi escroto pra caramba e não faz parte dos meus valores, do que eu prego ou do que eu acredito. Repito: eu fiz propositalmente para ferir, assim como me feriram uma vida toda e eu nunca fiz absolutamente nada. Chega uma hora que o saco estoura e eu não queria sair por cima e dar uma resposta inteligente – que eu poderia ter dado – eu quis simplesmente ferir, quis devolver na mesma moeda o que fizeram comigo esse tempo todo.

A ficha caiu pra mim quando vi meu priminho entrando no meio do confronto pra me defender usando argumentos homofóbicos em relação ao menino que me ofendeu. Ele é uma criança. Foi ai que percebi o quanto a minha atitude não era exemplar, o quanto a minha angústia extrapolada não ia mudar em nada a minha vida para o positivo, mas sim “queimar o meu filme” e passar a imagem de alguém que eu não sou. Alguns amigos estranharam minha resposta, vieram questionar e, quando expliquei, eles entenderam minha reação, embora também não concordassem, mas de repente estranhos estavam falando sobre mim, me julgando… Aí eu vi o tamanho da porcaria que estava feita porque eu não ganhei nada com essa resposta além do prazer momentâneo de ofender. E olha agora eu tendo que vir aqui me explicar e ficar remexendo nessa porcaria toda e o menino que me ofendeu lá, sem nem imaginar que isso tudo está acontecendo, de boa na lagoa com toda a mediocridade preconceituosa dele. Sobrou pra mim.

Não vou me delongar porque acho que vocês conseguiram entender qual foi o meu objetivo e porque eu fiz isso. Me arrependo de ter falado as coisas que eu falei, pois eu poderia ter dado um outro tipo de resposta pra ele, inclusive nenhuma, mas decidi deixar todo o reflexo maldoso do que fizeram comigo a vida toda transparecer em uma resposta cheia de preconceito, de maldade, de julgamentos. Eu sou apenas humana e não Jesus e tenho meus momentos de fraqueza e de raiva.

O que eu escrevi e parece ser contraditório a tudo o que eu digo e prego não foi inconsciente, eu repito. Não são coisas em que acredito: não me acho melhor que aquele menino por ganhar mais do que ele, não acho que ele mereça ser queimado na fogueira por usar roupa falsificada, mas eu sabia o poder que isso teria de fazê-lo se sentir um zé ninguém porque é isso que a sociedade faz com a gente de inúmeras formas: sofremos preconceito por ser pobre, gordo, gay, negro e muitos outros…citei apenas os mais comuns. Eu fiz um “combo da humilhação” e joguei ali pra ele. Porque eu sou gorda, sou mulher e um menino veio, inclusive, questionar minha vida amorosa dizendo que eu estava fadada ao fracasso e eu respondi também para me validar, ou vocês acham que o ser humano não tem necessidade de afirmação? Então usei o argumento social para mostrar que eu era uma mulher bem sucedida, dona do seu próprio nariz que não precisa de um homem para se bancar porque eu faço por onde. Há muitas coisas envolvidas nessa resposta e eu não vou ficar explicando item por item, mas isso é só pra vocês terem ideia do porque eu apelei para várias coisas.

No fim disso tudo, a lição que fica pra mim é que eu estava certa fazendo o que fiz a vida toda: ouvindo e não respondendo. Quando quis dar uma resposta, deu nessa meleca toda. E eu aprendi que eu tenho a capacidade de ferir e de ser cruel e que sou um reflexo doentio da sociedade tanto quanto ela é doente comigo. A gente vive em sociedade, não estamos imunes ao que vemos e ouvimos todos os dias, então vamos ter cuidado porque não vamos combater preconceito com preconceito. O silêncio acaba sempre sendo a melhor resposta e a gente ainda amadurece porque quando você não responde, tem que aprender a lidar com todos os sentimentos horríveis que aquilo te causou. E eu vou seguir minha vida deletando esse tipo de gente que me ofende sem dizer nada porque, no final, não vale a pena.

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