A noite dos corvos

“Mudaram as estações, nada mudou.” De repente essa frase me pegou de jeito no dia de hoje porque o copo que há dias estava ameaçando transbordar, transbordou. Chega aquele momento em que você percebe que os anos passaram, as estações mudaram, mas nada mudou, como diz a música. Foi exatamente assim que me senti hoje quando vivenciei, pela terceira vez, uma situação que me gerou grande constrangimento.

Você dança conforme a música, joga conforme as regras do jogo e pede para Deus para nunca mais ter que passar por esse tipo de situação constrangedora novamente, mas de repente se depara praticamente com um flashback porque, aparentemente, viver a situação duas vezes não foi o suficiente. Uma terceira foi necessária. E aí você transborda e começa a pensar em como você está absolutamente desgastada com a vida e com as relações vazias, com a falta de intimidade, com a superficialidade e a banalidade das pessoas, do mundo.

Estamos vivendo um momento em que é praticamente preciso se justificar para tudo porque somos julgados incessantemente. As relações – sejam amorosas ou de amizade – estão perdendo o que havia de mais bonito delas: a delicadeza da naturalidade com que as coisas simplesmente aconteciam. A gente vive no medo: medo de demonstrar algo, medo de ser mal interpretado, medo de NÃO demonstrar algo, medo de não saber explicar, medo de estar pisando em ovos, medo de tudo. É como se tivéssemos que ser racionais em 100% do tempo para não colocar tudo a perder.

E aí eu paro e penso: se tem que ser assim, seja com o que for, vale a pena?

Hoje revivi, com minha melhor amiga, a noite dos corvos, exatamente como aconteceu anos atrás, quando passei por situações similares. E nada melhor do que saber que ainda existe no mundo uma pessoa com quem você pode simplesmente sentar, chorar e falar absolutamente tudo o que te dá desespero, tudo o que te aflige sem sentir medo de ser julgada ou mal interpretada. Sim, a liberdade de ser não tem preço. Me lembrei de tantos sentimentos que ainda estão mal resolvidos dentro de mim, recordei das duas situações que me arrombaram o coração e me feriram profundamente.

O mais triste de tudo, e falo isso do fundo do meu coração, é pensar que a vida enrijeceu o coração de uma garota que tinha tantos sonhos e tantas coisas boas para oferecer. Foram calejando tanto o coração dela que não restou praticamente nada além da atual falta de fé nas pessoas e nas relações – amorosas e de amizade, como já disse. Quando nenhum dos extremos e nem o equilíbrio funcionam, para onde você corre? Como age? Não há mais resposta, não há mais fórmula, apenas aquele conformismo barato de que talvez tenha sido escrito que deveria ser assim, uma vida que, em determinado momento, entraria no piloto automático.

As pessoas não conseguem enxergar além do óbvio e muitas passarão suas vidas correndo atrás de seus próprios rabos ou em círculos viciosos porque são ignorantes demais para ver ou administrar as verdades que estão embaixo de seus próprios narizes. É mais fácil lidar com a cegueira do que ter que arcar com a responsabilidade de que você está botando muita coisa a perder porque não tem a capacidade de se permitir arriscar ou viver uma experiência nova. É o tal do medo que aprisiona, que mantém as pessoas dentro da mediocridade.

Se o seu copo está transbordando, deixe que ele transborde. Repense toda sua vida, suas relações, suas atitudes. Saia da mediocridade do que parece mais simples ou fácil e se proponha a enfrentar o problema, a mudar. Permita-se viver algo novo, experimentar, aprender. Não deixe que o medo te aprisione e te prive de se conhecer melhor, de saber quem você realmente é e quais seus limites. Não podemos contar com as pessoas 100% do tempo, temos que contar com nós mesmos.

Não sei se minhas palavras fizeram qualquer tipo de nexo, mas eu precisava escrever para amortecer minha alma porque meteram o dedo bem fundo em feridas que não cicatrizaram e eu estou aqui, sem conseguir dormir e tentando entender qual o propósito de certas coisas. Às vezes, quando acho que avanço, vem a vida e me faz voltar 10 casas ou dois anos atrás ou uma dor. E enquanto não vejo sentido, deixo que o piloto automático me carregue, por mais triste que seja dizer isso. Eu perdi a fé nas pessoas, no amor e nos sentimentos e tudo isso se deve a um aglomerado de experiências muito ruins. Passei anos esperando por um grande momento, mas depois de perceber que ele talvez nunca chegaria, preferi começar a trabalhar com a realidade.

Se você não entendeu o porquê da noite dos corvos, a imagem abaixo não deixará dúvidas:

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