Talvez algumas pessoas sequer imaginem o quanto é difícil não se encaixar e ter se sentido massacrada uma vida inteira por não ser algo que você, supostamente, deveria ser. Passei a infância toda me sentindo um ET, tentando entender o que fazia de mim uma pessoa diferente e ruim para merecer tantos xingamentos sendo que eu era uma garotinha educada, estudiosa e boa amiga. Não mexia com ninguém, não maltratava ninguém e era constantemente agredida.

Esta semana me lembrei das dezenas de comemorações que participei na escola, aquelas danças que eles organizam para festas juninas, dia das mães, dos pais e etc. Eu nunca tinha par certo porque era grande demais, então ou eles me colocavam com o menino gordinho também grandão da sala – que odiava dançar comigo porque eu era a gorda da turma – ou então pediam a ajuda de alguma professora ou estagiária que fosse baixinha para ser o meu par. Talvez a escola sequer tenha imaginado que aquelas danças me fizeram sentir diminuída porque eu não encaixava, eu não fazia parte, era sempre uma tensão para encontrar um par para mim e me lembro de, pequenina, sentir como se eu fosse um problema para a escola porque não era como as crianças normais.

Ainda na infância, as aulas de educação física eram um martírio. Nos primeiros dias de aula os professores faziam a pesagem das crianças no pátio, tudo aberto pra qualquer um ver. Quando chegava a minha vez, um alvoroço começava e os comentários e xingamentos dançavam em minha cabeça juntamente com o número que o professor gritava para a assistente anotar. Já maiorzinha, comecei a pedir para a professora para fazer a pesagem em secreto, mas aí os colegas de sala comentavam que “olha a gorda indo se pesar escondida….é uma gorda mesmo”. Eu voltava para o pátio me sentindo absolutamente derrotada. E ninguém queria me escolher para os times porque eu era a gorda e ficava sempre de escanteio e era a última a ser escolhida porque não tinha opção.

Minha adolescência foi terrível e cheia de traumas que carrego até hoje, mas sentei para escrever que eu, Paula, jamais imaginei que cada xingamento que eu ouvi, cada festa da escola que eu tive que dançar, cada pesagem da aula de educação física que tive que passar por impactaria diretamente no trabalho que eu desenvolvo hoje. Eu queria poder voltar no tempo e dizer para aquela garotinha que se sentia a pessoa mais errada do mundo sem saber porquê que ela se tornaria uma mulher que seria ouvida por 500 mil pessoas e que isso provavelmente iria tomar proporções ainda maiores.

paula1

Estou escrevendo isso hoje, aos prantos, porque sinto que estou um pouco fora de órbita ao ver que a página do blog tem mais de 500 mil fãs e que cada texto meu publicado neste blog só tem sido mais lido e mais comentado. Li cada um dos comentários de “parabéns pela conquista” e eu chorei, chorei e chorei. Nunca imaginei que eu seria a porta-voz para tanta gente, que teria em minhas mãos a missão de ajudar um número tão absurdo de pessoas e que minhas palavras um dia impactariam a vida de tanta gente podendo ajudá-las a se libertarem de uma prisão em que a sociedade as colocou.

Hoje tenho vontade de bradar para aqueles que fizeram piada de mim que eu, de fato, estou passando por esta terra para fazer algo que vai muito além do que eu imaginava. Tem gente que sequer tem a decência de jogar um papel no lixo ou de ser gentil no trânsito e eu estou aqui, imperfeita, mas fazendo o que posso para realizar a missão que Deus confiou em mim de ajudar a pessoas. Estou fazendo a diferença, estou acreditando que tudo o que eu passei na minha vida fez de mim uma pessoa forte e cheia de bagagem para poder compartilhar com vocês que sim, somos mais do que um corpo: somos seres humanos completos.

Não consigo sequer pensar em palavras que possam agradecer tudo o que eu tenho lido aqui e na página. Nunca recebi tantos elogios, desabafos, pedidos de ajuda e congratulações como tenho recebido ultimamente. Vocês acham que eu as ajudo…ah se vocês soubessem a reviravolta que vocês causam em minha vida! Fico pensando: eu, a Paula, sou tudo isso que essas mulheres me dizem mesmo? Elas confiam tanto assim em mim? Eu mereço tanto carinho e confiança assim? Como eu conquistei isso? Não dá pra explicar como vocês tocam em minha vida!

Eu, a menina deixada de lado, o motivo de chacota da turma, a rejeitada pelos meninos…eu sou uma grande mulher porque vocês me ajudaram a sair do casulo em que eu me encontrava para realmente voar mais alto e mais longe. Vocês sequer imaginam como fico quando alguém me escreve para dizer que eu tenho feito a diferença, que a pessoa está conseguindo mudar, se aceitar e ser feliz porque ela me lê e porque estou tocando na vida dela. E se existe algo de lindo e sublime no meu trabalho é esse carinho que vocês têm por mim, é a confiança que depositam no que faço.

Não tenho palavras para agradecer o amor e o carinho que recebo de vocês, mas quero apenas que saibam que no meio de tempestades e dificuldades, o apoio que vocês me dão me empurra pra frente, me faz ser alguém melhor e conforta profundamente o meu coração. Gratidão imensa e profunda é o que eu sinto. Obrigada, obrigada, obrigada!

Comentários

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49 comments

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Wow!!! Como me identifiquei com cada descrição que fez da infância, em especial as aulas de educação fisica! Como eu odiava aquela aula… Muito obrigada por partilhar coisas tao pessoais e por fazernos sentir que nao estamos sós. Adoro o seu trabalho!!!!

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Me identifiquei com o q disse Paula.. essa transformação é dolorosa, e muitas vezes continua sendo. Somos grandes mulheres, e não temos q nos submeter a algo imposto pela sociedade de forma tão cruel.
Temos muito mais a oferecer do q a simples aparência.

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Oi,hoje e a primeira vez que leio seu blog,e me identifiquei muito,passei por tudo isso que vc passou e passo até hj. Talvez o desespero tenha me feito parar para ler pois nunca estive com um peso tão alto e uma auto estima tão baixa.
Espero aqui encontrar algo que me de forças para mudar,não quero ser magrela ate pq nem tenho estrutura pra isso,quero apenas conseguir olhar no espelho de novo.
Obrigada por escrever coisas tão lindas e por incentivar milhares de mulheres que podemos sim ser felizes e amadas com o nosso corpo!! Até o próximo post!!

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Olha… eu fiz o caminho contrário, era magra, tinha um vorpo que sempre chamou à atenção durante toda minha adolescência e por incrível que pareça, me sentia incomodada por timidez! Aos 16 engravidei e aos 17 tive minha princesa… depois dos 20 e poucos comecei a engordar e pude, e posso sentir na pele esse tipo de preconceito… quando vou comprar uma roupa, quando me olham e antes de me cumprimentarem já lançam um ” nossa como vc engordou” ou ” Não vai fazer uma redução de estômago? ” Já chorei escondida, ja esbravejei minha raiva com os mai proximos… ma se cansei, hj sou quem eu sou, e enquanto tiver saúde vou viver feliz com os que me amam! Gordinha e feliz! Vc é uma vencedora! Obrigada por tudo! Deus te abençoe!

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Parabéns pelo blog, a primeira parte em que escreve o que você passou na infância e no colégio parecia até eu que escrevi. Sofri a infância e até final do ensino médio como você sofreu e provavelmente ainda sofre muitas vezes. Eu decidi emagrecer, mas foi por mim e não pelos outros 🙂
Bom quero te disser que te acho linda e maravilhosa do jeito que você é! 🙂

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Paula,
Para mim, vc é uma grande mulher maravilhosa!!!
Que me ajuda a cada post sincero e cheio de carinho.
Agradeço imensamente.
Beijos

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Nossa vc me fez voltar ao passado muito lindo comigo acontecia a mesma coisa sempre motivo de chacota e isso me deixa mal até hoje não tenho segurança de fazer amigos por achar que eles vão falar aquela menina gorda que anda comigo carrego isso cmg como fardo que nunca vai sair . Sorte que eu tenho um marido especial ele é meu melhor de tudo 🙂 . Nossa são tantas coisas que acontece em nossas vidas qye acabam virando uma bola de neve que nunca vai ter fim .
Mais vc esta de parabens com todos os textos quevc publica linda é quase impossível imaginar que isso possa ter acobtecido com vc essa mulher forte e cheia de vida .

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Paulinha,
Vc merece todo esse sucesso que está colhendo. Tudo que passou de bullying na sua vida e agora conseguiu seu espaço e é referência em plus size. Muitas pessoas se identificam com sua trajetória, passaram pelas mesmas coisas e tem vergonha de admitir isso publicamente. Vc é uma vitoriosa. Colha bençãos e sucesso ainda mais.
Gosto muito de você e o importante é a gente se amar do jeito que é. Nada e nem ninguém é impecilho de ser feliz.
Parabéns ! E agora rumo ao 1 milhão de curtidas.
Big beijos

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Suas palavras sempre nos ajudam e nos deixam pra cima.Tb passei uma infancia gordinha e apesar de ser sido “magra” na adolecencia ,continuava me sentindo gorda por nao ser magra o suficiente!Hj sou gorda e ainda sofro com isso,pk ngm me aceita e ficam dizendo que vou ficar melhor mais magra, q ser gorda pode prejudicar minha saude,sendo q faço exames periodicos e os resultados são smp otimos.
Olha,parabens pelas suas palavras e por sempre nos cativar!! Beijos e se cuida <3

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Olá querida! posso imaginar o q vc sofreu! olha eu ao contrario fui uma criança magra, comecei a engordar na adolescência e sofri muito…pq o preconceito vinha de dentro de casa! minha mae sempre foi magrinha minha irmã tbm, meu irmão marombado morava dentro da academia! e eu a unica gorda, então ouvia minha mae dizer q eu tinha q emagres ser,q eu estava muito gorda q minhas roupas ficavam horrível em mim! meu irmão a mesma coisa! acho q a unica q nunca falou nada foi minha irmã! q por encrivel q pareca tbm sofria por ser muito magra! ela era o seu oposto! nunca era chamada pra brincar…lembro q um dia fui busca-la na escola e ela estava sentada sozinha na arquibancada e eu perguntei pq ela estava sozinha? e ela me disse q as meninas falavam q ela não podia brincar pq estava ventando e o vento iria fazer ela voar!então acho q o pre consento esta ai pra tudo! nos temos q mudar isso! quando comecei a me interessar pelo meu marido minha mae falou para de se iludir vc acha q algum menino vai olhar pra vc? ela me fazia me sentir um lixo! eu e meu marido nos aproximamos e começamos a namorar… um dia ele me chamou pra sair e eu fui me arrumar e ele chegou pra me buscar e eu como toda mulher ainda não tinha achado uma roupa … ouvi minha mãe e meu irmão dizendo pra ele q eu estava muito gorda e q certa mente ele estava comigo pq não queria me magoar… derrepente ouvi a voz dele e da minha irmã ele disse pra minha mae parar q eu era linda não só por fora quanto por dentro, q ao invés dela olhar os meus quilinhos a mais era pra ela olhar o tamanho do meu coração! e q ele era apaixonado por mim q me amava do jeito q eu era! ele disse pra minha mae para pq ela me fazia mal! ate hj ele não sabe q ouvi aquilo! de lá pra cá mudei minha visão sobre mim! me acho linda! sou gordinha sim! mais e daí? hj me amo muito me acho linda pq meu marido faz eu me sentir assim! queria muito q as pessoas parasse de tratar as outras como nada! mais aprendi q não importa se vc e gorda,magra,alta,baixa,com dente ,sem dente,cabelo liso,enrolado,crespo! as pessoas sempre vão maltratar as outras!

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Lindas palavras. Eu era uma criança magrinha mas mesmo assim eu era motivo de piadinhas, não importa se vc é gorda, magra demais, tem sardas ou espinhas somos todos diferentes e especiais e o problema não está na gente e sim nas pessoas que não conseguem ver essa diferença. Depois dos meus 16 anos comecei a engordar muito por motivos psicológicos e pela genética mesmo já que toda minha família é grande e pra mim a pior coisa é ter que ouvir “nossa, vc era tao bonita, magrinha, engordou tanto!!faz uma dieta!”. Tipo, gordo não pode ser bonito não??? Ainda não consigo deixar 100% das críticas de lado, mas vc pode ter certeza que vc faz a diferença na vida de muita gente. Obrigada por partilhar sua vida conosco. Deus te abençoe muito gata!!! Beijos!

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Vc é linda, perfeita assim, como Papai te criou… meu coração se alegra no Senhor, em saber que tem pessoas assim, como vc. Tenho 44 anos, e uma imensa dificuldade em encontrar “Coisas que me sirvam”, como é doloroso. Mas, é muito bom saber que não estamos sós… continue a escrever seu blog, que eu continuarei a lê-lo…. com carinho.

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Ô minha linda, todas nós passamos por momentos difíceis, principalmente na adolescência e isso nos causa cicatrizes,que vira e mexe vem atona deixando nos inseguras e
frágeis, mas você é UMA GRANDE MULHER, não deixe que pessoas pequenas e preconceituosas tentem apagar o brilho e derruba a sua alto estima, afinal nos que estamos sempre ligada no seu blog precisamos dessa energia que vem de você,Sinta se feliz !! não é todo mundo que tem + de 500 mil amigas!! Bjs que a Graça e a paz do Senhor esteja com vc!!

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adoro suas publicações.bjs

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Oi Paula, obrigada por este post, saiba que me identifiquei muito. Assim como você sempre fui gordinha, também era a última a ser escolhida no time, não raro ficava de escanteio nas tantas outras atividades propostas na escola. Vi minhas amigas ficando, namorando e eu ali, só. Quando um menino se aproximava era porque estava a fim de um amiga minha e nunca por interesse de fato em mim. Já fui até convidada pra jantar por um rapaz que no fim da noite diz que queria que eu proporcionasse algum tipo de confraternização pra que ele pudesse conhecer melhor uma amiga minha, acredita? Minha irmã logo cedo começou a namorar e eu ainda com meus 21 e sequer tive meu primeiro namorado. Isso doía muito, mas muito em mim. Hoje ainda estou num período de aceitação mas acredito um pouco mais em mim.Como algo inesperado, surgiu hoje aquele quem é meu marido, loiro, alto e de olhos verdes e magro do qual muitas invejaram e ele me ama como sou e sempre reafirma o quanto me acha linda. Ele foi fundamental em minha vida e me enche de auto estima era alguém que realmente precisava em minha vida. Hoje com 1,58m e 93 kg não visto apenas preto ou cores escuras, arrisco cores vibrantes e tons claros – até branco. Embora, ainda minha família (pais, avós) sempre diga que se estou gorda ou se quero fazer tal coisa ou se não consegui tal coisa é porque a gordura não deixa. Obrigada pela iniciativa, seu blog hoje é um ingrediente a mais para a minha felicidade.

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Adoro suas postagens.
Eu,diferente da maioria,tive uma infância “magrela“,rs.
Era chamada de Olívia Palito,de lancha de jet ski,dentre outros,rs.
Comecei a engordar após o casamento,aos 23 anos.
E,desde então,oscilo o peso.
Engravidei a primeira vez,engordei e não voltei.
Na 2a,de tanto meu Murilo mamar eu fiquei um pau.
Mas depois da gestação da 3a eu desencanei.
Nào voltei ao peso e estou me adaptando a tudo e a todos.
Sou a gordinha hoje e ,Graças a Deus,estou bem realizada e feliz.

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Lendo tudo isso, parece que volto ao meu passado, realmente isso deixa marcas para o resto da vida.

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Ai Paula me indentifiquei bastante com o q vc disse,como foi dificil e dolorosa essa tranformaçao mais aus poucos vou vencendo.linda gosto mto,mto,mto de vc;0

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De uma criança linda para uma mulher ainda mais gata! Grande sim mais nas atitudes coragem determinação em exemplo ! Você é uma linda mulher de uma inteligencia esplendida uma sabedoria sem igual com um enorme coração eu adoro seus textos e tudo que você faz dizem que quando e pra dá certo os ventos sopram a favor e no seu caso deu muito certo! Vc nasceu pra brilhar garota! Sou sua fã um super bju! Continue sempre assim ajudando a todas nós !

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Paula, todas nós, grandes mulheres, que sofremos com sobrepeso desde crianças nos identificamos com esse post, e, devo agradecê-la, porque depois que comecei a entrar em seu blog, ler seus artigos, minha auto estima melhorou muito, aprendi a aceitar-me. Você é linda! Não deixe que lhe digam o contrário. Beijos.

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Ah que amor !
Vc nem imagina o quanto conhecer vc e o Grandes Mulheres no dia da Besni foi um divisor de águas na minha vida,hj me identifico muito com o que vc escreve e aprendi a me amar e me valorizar à cada dia!
Que DEUS continue lhe concedendo sabedoria e força sempre!

GRANDE beijo Paulinha!

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Emocionante

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Vc é uma pessoa linda! E vencedora por ter passado por tudo isso e ser quem é hoje!
Siga em frente de cabeça erguida, sempre! Os resultados bons sempre vêm pras pessoas boas que os plantam… e o que acontece hoje demonstra claramente quem vc é!

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Eu sempre digo que as experiências que a gente passa na vida não determinam quem a gente realmente é, mas sim quem a gente escolher ser. Você poderia ser uma pessoa amargurada e rude, com sentimento de vingança e que fosse indelicada com todo mundo só porque os outros foram com você.
Contrariando o mundo vc escolheu ser uma pessoa amável, delicada e guerreira, que sempre vai lutar pela sua felicidade e que agora ajuda outras a serem felizes também. Parabéns pra vc. Para a pessoa que prefere fazer a diferença do que ser igual a qualquer outra.

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Vc escreveu aos prantos, e Nós lemos aos prantos!! Parabéns, Paula!! Lindo texto!! Ainda me sinto um pouco assim, mas a mudança e o quanto essas coisas nos afetam, depende de nós, o negócio é não dar importância!

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oiii, quero dizer que adorei seu blog e ele me faz muito bem, me identifico muito com td que vc posta…… adorooooooooooooooooo

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Sensacional sua postagem, entendo perfeitamente, eu fui magra grande parte da minha vida, mas de uns anos p/ cá engordei, tenho LMC (Leucemia Mielóide Crônica) a 14 anos e umas das batalhas que enfrento com a doença foi o peso, comecei a perceber a diferença do tratamento das pessoas, as cobranças e os comentários e sinceramente digo que as vezes sim, fico triste, gostaria de ser como era antes, fico com vergonha de mim, mas são apenas por alguns momentos pois o que eu acredito mesmo é que o mais importante de tudo é eu estar viva, passei vários momentos de dificuldade mas sempre, sempre mesmo valorizei a vida. Parabéns Paula pelo desabafo, um forte abraço para você.

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Me emocionei!
não passei por essas situações qdo criança, mas depois de adulta encontrei pessoas cruéis, e msmo eu já adulta e conciente dos meus atos e de como a vida funciona sofri e ainda sofro. Principalmente no mercado de trabalho.
Sou recepcionista e bem qualificada, mas qdo vou a entrevistas dificilmente sou escolhida. As loiras, altas e magras ficam com a vaga. Ouvi de uma recrutadora que eu me sai mto bem nas avaliações. E nas dinâmicas, que tenho ótima adicçāo, mas a empresa não estava contratando pessoas no meu perfil. Fiquei tão chocada q nem tive resposta. E oq vc disse agora q se pudesse voltar no tempo e falar pra vc msma sobre qm vc realmente e, e oq eu sinto qdo lembro de cada vez q deixei de ir a praia, clube, viagens em familia por causa do meu corpo. Das vezes q deixei q me colocassem pra baixo. Talvez se eu tivesse encarado meus medos e tivesse dado as respostas certas eu teria menos mágoa no coração, menos traumas e nao dependensse de antidepressivos agora pra sair de casa. Pq por causa de ter levado tanto em consideração oq os outros pensam sobre mim e de como me olham, desenvolvi agorafobia.
Essa e a primeira vez q me sinto livre pra desabafar isso.
Obrigada Paula por dividir seus sentimentos, pensamentos com agnt. Me encontro nas suas palavras.
Deus te abençoe mto!
Parabéns!

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De todo coração não existem tambem palavras que possam definir o tamanho dos PARABENS que vc merece!!! Nos é que temos que te agradecer!! Vc nao faz ideia do tamanho do bem que faz! Meio milhao de beijos

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Estou super emocionada lendo esse texto! É a minha história… Muito obrigado por dizer e escrever tudo o que eu sinto e não tenho coragem de dizer… Um beijo e toda sorte de bênçãos pra sua vida!

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Eu gostaria de ter descoberto seu blog antes!!! Ultimamente ele tem sido uma inspiração e ajuda pra mim. Fiz um comentário de desabafo ontem falando coisas que só falo pras minhas amigas mais próximas, mas não me importei em dizer aqui pq me identifico tanto com o que vc escreve que foi natural.
Vc é muito mais do que aquela dança na festa junina ou da pesagem na educação física. Vc, além de linda, é a inspiração pra gente encarar esse pessoal cruel que faz a gente se sentir inferior.
Ou seja, sinta-se a diva que vc realmente é, a grande mulher, pq o que vc faz é digno de um prêmio!
Um beijo

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Paula…vc é uma bênção!!!

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ke deus te abençoe

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Ola Paula um bem haja para si, sou de Portugal mais concretamente dos azores. Adoro suas postagens sao maravilhosas muitas delas colo na minha cronologia, tu es linda parabens .Muito obrigada e tenha sempre tudo de bom em sua vida.

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Apenas ontem conheci seu blog! Q absurdoooo!!!! rsrs E estou amando…
Sobre o post de hj… me vi ai em várias situações tb. E hj ainda me mantenho em processo de aceitação. Ainda estou na luta com a balança, mas sem neuras, liguei o f* e resolvi q quem quiser gostar de mim terá q amar tds as minhas imperfeições tb. Eu sou professora e essa mega insegurança bate qdo vou entrar em sala de aula. Eu desencanei… mas ainda não por completo. Acho q só nós gordinhas sabemos o q é ser gordinha realmente e ouvir piadas, chacotas para todo lado. mas, uma coisa q sempre me moveu foi minha inteligencia. Sem falsas modéstias! Eu sou inteligente e as pessoas não gostavam de mim por isso… =S Sempre fui a CDF! Mas, sinceramente, nem ligo. Não mais! Hj vejo aquelas mesmas magricelas q me enchiam arrastando uns 3 meninos catarrentos por ai e mal terminaram o ensino médio. Claro q nem tds… mas vou me lembrar dessas e sambar na desgraça alheia!!! kkkkkkk Sim sou gorda, e daí?! Sou plenamente saudável e luto para ser feliz a cada dia um pouco mais!
E ah… vc é linda! Vou me inspirar em vc e ser mais vaidosa… kkkkk Sou muito preguiçosa!!! ahahaha
bjusss

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Sou sua Fã.

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Paula, na minha infância fui uma gordinha e recebia váaarios apelidos, mas levava na esportiva, fiquei constrangida qndo cheguei na adolescência e passei a me interessar por um garoto, e ele me “esnobou” por eu não ser, magra do corpinho sarado…., com um tempo consegui emagrecer; depois da minha segunda gravidez, não consigo mais perder peso; mas isso pra mim é só um detalhe….. eu sou linda, vc é linda nós somos lindasss. bjus

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Parabéns

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loa Paula eu adoro o seu blog não escrevi antes pq não consegui sou meio devagar com a net achovc linda pela sua carinha agente ve que vc e super meiga me indentifico com varias coisas que vc escreve parabéns muitas felicidades bjus

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Parabéns pelo sua atitude e coragem, todos nós temos lembranças ruins de infância ou adolescencia. Sofri tbm por ser muito magra e usar óculos com lentes grossas, nariz grande, tinha um cabelo mto volumoso só usava amarrado. Infelizmente não me esqueço dos rostos que me fizeram sofrer e me sentir horrível.
Aos 27 operei a miopia e o nariz, mas não pra agradar ninguém e sim a mim. Hj com 30 anos me sinto realizada em todos os aspectos da minha vida.
Tantos preconceitos com pessoas gordas, muito altas ou muito baixas, muito magras, enfim, idiotices de um sociedade sem conteúdo, mais pessoas deveriam ter a mesma atitude que você, falar disso sem medo, sem vergonha e sem preconceitos.
Parabéns mais uma vez.

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Lindo texto, me emocionei de verdade. Suas postagens muitas vezes retratam situações idênticas a várias que já passei. Adoro seu blog, os textos, as dicas de moda/beleza, enfim, tudo!!!! Parabéns, vc merece todo esse sucesso! Bjs

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Oi! Amei seu blog. Sempre me senti assim… Uma ET, por ser muito magra. Sou dorss e rejeições que machucam muito! Ainda não me sinto uma grande mulher…. Mas chegarei lá! Vc é linda!!!!

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Nossa, que texto lindo até me emocionei. Obrigada por você existir em nossas vidas, que Deus sempre te ilumine, mais e mais !

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És maravilhosa e linda, assim exatamente do jeitinho q vc é! Virei fã!

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Parabéns Paula,vc é um ícone a ser seguido,é uma pena q muitas mulheres,como eu,ainda não aprenderam a superar certos traumas,sei q não se tem uma fórmula mágica pra isso,mas com seu exemplo tenho certeza q superaremos e venceremos,vc é incrível,parabéns,continue nos alegrando com sua presença e posts…Bjs

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A sociedade que segrega as pessoas fora dos padrões e, consequentemente, perde as suas contribuições, está condenando a si mesma.

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A superacao do passado nos mostra o qt madura nos tornamos…. o tempo n para, nao volta, a vida segue seu rumo, basta saber q caminhos desejamos seguir… Assim como vc com historias semelhante, eu agora aos meus 30 anos estou descobrindo minha feminilidade e minha capacidade de ser feliz com o q tenho… Fiz 3 tattos e um book sensual q ficou lindo… minhas curvas, minhas marcas demonstram q vivi, q existo, q sou real. O mais importante de td Como seu exemplo, mudarmos os conceitos q mts como nos tbm passaram e passam.por isso. As palavras convecem… mas seu testemunho arrasta. Grande Abraco…. Ale Fernandes.

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Nossa, Paula, eu chorei junto com você agora. Fiz uma viagem no tempo, e lembrei de muitas coisas que aconteceram comigo também. É impressionante, infelizmente, como isso acontece com tantas pessoas. Lembro que me sentia o patinho feio também. Minhas amigas eram as disputadas do colégio. Desse grupo eu era a única considerada feia, estranha, gorda. E ainda pelo fato de ter um sinal de nascença no rosto. Pronto. Eu era motivo de piada e gozação. Chorei lendo seu texto e lembrando de tantos momentos que me senti excluída e rejeitada. Sei que muito desse trauma me fez uma pessoa mais forte, hoje olho pra trás e vejo o quanto pude superar.
Parabéns! Você é realmente uma grande mulher! Conheço seu trabalho há pouco tempo, mas já me identifiquei muito. E pode ter certeza que seus textos fazem a diferença pra muita gente! Que Deus te abençoe!

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Eu leio seu blog sempre e curto sua pagina no face. Adoro todas as matéria q vc coloca aqui, mas nunca comentei. Mas este texto não tinha como não contentar é o máximo. Cada palavra que ia lendo ia me vendo na minha infância. E vc é mesmo uma vitoriosa e eu vou levando minha vida na alegria e alguns muitos traumas, mas sou feliz hoje. Sucesso sempre!!!!

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